Вот вы, когда в отпуск уходите, то чем занимаетесь обычно? Я, например, за грибами ходить люблю, правда, потом почти все их у меня безжалостно отбирают и выбрасывают, ядовитые говорят, - вандалы, вот всегда такое гадство! Завидуют, наверное. В речке или озере болтаться кверху пузом, как... гм..., в общем, тоже люблю! Лыжи люблю очень, но, как правило, всё больше они меня. Просто праздник какой-то! Как встанешь на "дрова" прадедовские, как пойдешь шаркать (носом) по свежему снегу, аж дух захватывает! Или отбивает? Не помню уж точно, как с «травмы» выписался, так и не помню с тех пор... А вот с рыбалкой сложнее. Вот, не люблю я рыбалку, и всё тут. Сидишь полдня на одном месте, угрюмо и, ну очень сосредоточенно, изучаешь какую-то пробку, ждёшь, когда же какая-нибудь рыбина - имбицил, раскинув остатками зачатков разума, соизволит отобедать. Ещё через пару часов сидения в засаде терпение заканчивается, и, выдернув пробку из воды, тупо рассматриваешь новый, девственно чистый крючок. Ещё полчаса уходит на выяснение обстоятельств разбоя. Несложные логические построения приводят к одному единственно-правильному выводу. Так как: 1) рыбак всегда прав и 2) если рыбак не прав, то смотри пункт 1, то; червяк-заложник на крючок насажен всё-таки был (забытая дома банка с червями объясняется происками Империализма и врагов Отечества, потому в перечень возможных версий не входит). Отсюда вывод: червяк-заложник был подло похищен рыбьим спецназом. Поздравив себя с успешным раскрытием этого крайне-запутанного заговора, отдаем приказ на разрешение применения силовых мер воздействия. К злобно хихикающим рыбинам летит банка с одной из опытных смесей взрывного свойства. Поболтавшись немного для виду, благоразумно затонула и… ни гу-гу. Примерно через час успешных локальных боёв с численно-превосходящими военно-воздушными силами комаров, выползаешь из укрытия и идешь на поиски наотрез отказавшейся взрываться глубинной противорыбной бомбы. А так как она стратегически грамотна, то в месте затопления её не оказывается. Ещё час проходит в увлекательнейших поисках проклятой много раз банки, с попутным составлением цветистых, многоэтажных оборотов речи. И как только ты решаешь прекратить поиски, и со словами: «Да подавитесь вы!!! У меня дома ещё одна есть», поворачиваешь к берегу, она тут же решает себя обозначить. Прямо у тебя под носом взлетает в воздух куча ила, тины, какой-то особо мерзкой травы, слизи и прочего жутко смердящего мусора. Всё это, конечно же, плотным слоем устраивается у тебя на голове. Говорят, что рыбы не умеют смеяться. Чёрта-с-два!!! Сквозь звон в ушах я явственно слышал просто гомерический хохот этих тварей. Честное пионерское! Причем, некоторых из них в корчах смеха даже кондрашка хватила! Я своими глазами видел, как они плавали кверху пузом (наверное, воды нахлебались). В общем, наскоро собравшись, спешно удаляешься, пока не пришли в себя контуженые лягушки, разбросанные по всему берегу, а то ещё и не такого наслушаешься...
Я, после этого, охоту полюбил, но об этом чуть позже...
Добавлено (29.06.2010, 19:15) --------------------------------------------- Как-то ехали по гос. трассе Владивосток - Хабаровск и решили в дороге перекусить. Остановились возле какой-то "мутной" шашлычной и заказали по порции шашлыка. Через какое-то время очень жизнерадостный кавказец приносит заказ; на маленьких тоненьких одноразовеньких корытцах сиротливо лежало по три кусочка мяса - гриль, всё это было завалено огромным стогом строганного лука и сверху красовалась клякса а ля кетчуп. Недоуменно рассмотрев это чудо кулинарного искусства, спрашиваем: - А чего это у тебя, в натуре, здесь один лук, мля?! Кавказец обиженно надул усы и, предварительно издав клёкот рассерженного горного орла, выдал: - Зачэм адын лук?! Многа лука!!! От нашего дикого хохота даже один стул погнулся...
Добавлено (02.07.2010, 22:32) --------------------------------------------- Байка про сисадмина. Автор неизвестен.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??????- Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Дата: Понедельник, 26.07.2010, 20:51 | Сообщение # 2
Любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: отсутствует
Была такая история: Несколько студентов снимали квартиру на первом этаже. Как водилось, у студентов в девяностых, продуктов было "изобилие", учитывая материальное положение, предметов первой необходимости, таких как холодильник- тоже. Благо была зима и когда кто то из них привез из дома мясо, проблема быстро решилась. Харч лег на балкон под тазик , и все бы ничего, но но армия соседских котеек не дремала. Короче, эти блохастые упыри на святое позарились, какой то пожиратель мышей был похоже прямым потомком Леонардо Да Винчи и сподобился только ему одному известным способом ликвидировать проблему в виде кирпича, лежавшего на тазу.... Что было дальше- понятно, вот только не учли мародеры, что "наехали" на СТУДЕНТОВ. Потерпевшие и обездоленные от кошачьего произвола, для начала, проявив чудеса смекалки, прямо на балконе поймали одного из налетчиков. Физическое насилие не применяли, но и безнаказанным не отпустили, благо ножницы имелись. За эталон приняли известного всем Артимона из книги про Буратино, пол часа работы и из котейки получился славный пуделек. Но это был локальный конфликт, широкомасштабную операцию было решено провести чужими руками . С целью осуществления акции возмездия, на печатной машинке, заранее были заготовлены обьявления, примерно следующего содержания: ......... В связи со сложной эпидемиологической ситуацией в городе, санэпедстанция производит прием отловленных бродячих животных, в живом виде. Прием состоится во дворе дома №____ в "---" часов "___" числа, по цене: кошка ____ рублей, собака ____ рублей. Ночью, диверсионная группа развесила это творение человеческого разума на дверях подьездов близлежащих домов............. Первое время существенных изменений в балансе сил не наблюдалось. Кошачья свора по старой привычке посещала балкон в надежде очередной халявы, а разочаровавшись направлялась к стоящим во дворе дома мусорным контейнерам, дабы похарчевать и обсудить план своих кошачьих действий. Но, через несколько дней ситуация координально изменилась. Численность врагов существенно снизилась, а остатки бандформирования не сидели с наглым видом на контейнерах а передвигались только короткими перебежками между дыр в заборох прилегающего частного сектора, преследуемые подростками ,до зубов вооруженными сачками и мешками. Но, по почти независящим от студентов обстоятельствам, вторая стадия операции по выдворению пушистых захватчиков не была доведена до конца. Заготовленные повторно обьявления, гласящие, что машина осуществляет прием в другом конце города и что прием отловленных кисок будет проводится в ЖРЭКЕ (в то время за коммунальные услуги платили в ЖРЭКЕ), остались лежать не востребованными. А всему виной была обычная сессия и что самое постыдное - лень. Так коты не были переселены на новое место жительства и в назначенный день подростки, ждавшие машину с шипящими и орущими мешками, выпустили весь свой улов во дворе дома, добавив к местным аборигенам, отловленных в соседских кварталах пришельцев. P.S. это было на самом деле.
Тот, кто тень поймать хотел, Счастья тень - того удел.
Ночь с 26 на 27 марта выдалась на редкость тёмной и чертовски холодной. Особенно для трёх военно-морских вертолётчиков. Учебный полёт подходил к концу и до сих пор, ну ничегошеньки не случилось. Уже выпито всё, что может гореть (кроме бензина - тяжело на ходу доставать), и тормозная жидкость и спирт из гирокомпаса, а вот на душе всё равно муторно. И тут борт-инженеру пришла в голову интересная идея. "а спорим, я чайку на лету поймаю?" Он конечно, не гений, но больше ни у кого идей получше не было. Ударили по рукам, и понеслась охота по всем правилам. То, что чайки ночью не летают никого не заботило. Ведь главное на охоте что? Правильно! Главное - это процесс, а от результата потом избавимся! А тут и спорщик как заорёт благим матом: "Вона ...ля! Прямо по курсу на...! Щас нырять будет ... твою бога душу мать, на.., су..., ..., грязный мне ботинок в ...!!! Дави!!! Дави её!!! Уйдёт на...!!!" Пилот, с патриотично-восторженно-идиотским выражением на морде лица и с диким воплем "Банза-а-ай!!!", бросил машину вниз. В последнюю секунду перед столкновением с водой ему удалось-таки рассмотреть, что вместо чайки на волнах болтался огрызок пенопласта. Нога со страшной силой впечатала педаль тормоза в пол, но вместо дикого визга тормозов послышалось только бульканье в глотке командира экипажа остатков тормозухи. Вертолёт тяжело ухнул в воду, подняв при этом шикарный фонтан брызг. "Эх, жаль комбриг не видел, уж ему бы понравилось бы, точно." Тем временем "вертушка" медленно но верно уходила под воду. Пилот устало сбросил наушники и развернулся к товарищам. "Ну чего делать-то будем, а? Охотнички, мля!" Борт-инженер, озадаченно почёсывая набитую при падении шишку (на голове),неожиданно вскинул кверху заскорузлый палец. Ну, а так как, ещё в прошлом году на дне рождения тёщи вышел за водкой через балкон девятого этажа, ударился головой и сломал указательный палец на руке (потом долго сокрушался, что не отправил в магазин тёщу), то все дружно уставились на левый борт, где мирно пускал пьяные пузыри командир. Тот вдруг очнулся, уставился мутным глазом на указующий Г-образный палец и, коверкая слова, завопил:"Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"...!", после чего благополучно рухнул обратно. "ВО-О!!!" Новый вопль борт-инженера потряс до основания всю конструкцию. Пилот испуганно хрюкнув, ломанулся к люку. Потом, видимо передумав выходить на улицу, рухнул в кресло. "Ты чего орёшь, как пожарная сирена, мать твою?!" - " Я придумал! Если уж охота сорвалась, то значит будем рыбу ловить!" - "Ага! А кто в прошлый раз сейнер потопил? Не ты? А кто торпедой рыбу глушить надумал, я что-ли?" - "Дык оно того конечно, зато сколько рыбы вывалилось оттуда, ты ж сам вылавливать помогал!" - "Скажи спасибо, что нас самих рыбаки выловить не смогли, а то они очень уж расстроились почему-то. Ладно, будем выбираться с этой подлодки, а то мне сегодня пораньше домой надо попасть, собака не гуляна, гм... да и жена тоже". Подхватив под руки командира героическая троица покинула терпящий бедствие транспорт.
Добавлено (12.12.2010, 05:50) --------------------------------------------- Отрыто на просторах инета...
У меня была довольно забавная ситуация в процессе приватизации квартиры. Ну начнем с того, что контора, этим занимающаяся, работала с 9 до 14, и за это время успевала принять от 5 до 8 человек. То есть если вы в очереди шестой — уже не факт, что попадете. Занимать очередь приходилось с 5 утра. После недели мытарств со всевозможными «а почему у вас тут дата цифрами, а тут словами, а вот тут копейки с рублями запятой разделены, а должны быть точкой» и так далее, я в очередной раз принес им документы. Они были заархивированы и соответственно пробиты дыроколом. Девушка долго осматривала документы. Тут ее лицо просветлело, только что не крикнула «эврика». Она поворачивается ко мне и говорит: «Молодой человек, а справка о дырке у вас есть?» Я решительно недоумеваю. Переспра-шиваю: «Что-что, простите? О чем справка?» — О дырке, — говорит моя мучительница. — Смотрите: вот тут ведь у вас документ дыроколом пробит, откуда я знаю, что под этой дыркой ничего не написано. Езжайте в инстанцию, выдававшую вам документ, и берите там справку о дырке. Я, ошеломленный, выхожу из конторы и еду туда, где мне дали злосчастный документ. Там, естественно, тоже очередь. И я попадаю на прием только на следующий день. Прихожу к очередной девушке и жизнерадостно объявляю: — Здравствуйте, мне нужна справка о дырке. — О чем, простите? — в недоумении спрашивает девушка. — О дырке, — лучезарно улыбаясь, говорю я. — О какой дырке? — плавно отодвигаясь от меня в сторону так, чтобы стол не дал мне возможности на нее броситься, нервно спрашивает девушка. Я показываю ей документы и объясняю, о какой дырке идет речь. Девушка смотрит на меня как на умалишенного и говорит, что таких справок они не делают. Я отвечаю, что без такой справки никуда не уйду. Девушка выписывает мне какую-то бумажку о том, что под дыркой ничего не написано, и ставит печать. Я, счастливый, иду домой и рассказываю историю другу. Он, просмеявшись, смотрит на меня и говорит: — Послушай, а ведь дырокол две дырки оставляет. Ты о двух дырках справку взял? Я понимаю, что справку я взял только об одной дырке. Но, тешась глупой надеждой, все-таки еду в контору по приватизации. Вручаю церберше справку о дырке. И, естественно, она требует справку о дырке второй. Я возвращаюсь в предыдущую контору. Девушка, выдававшая мне справку о первой дырке, на всякий случай нащупывает в сумке перцовый баллончик, когда я озвучиваю ей, что мне нужна справка о второй дырке. Но справку дает. Еще через четыре дня, полных подобных идиотизмов, я становлюсь счастливым обладателем приватизированной квартиры.
Добавлено (12.05.2011, 23:53) --------------------------------------------- У моего покойного деда был "Максим" и ППШ. "Максим" ему пришлось сдать. Однажды, его (деда) достал до печени председатель колхоза и дед поставил пулемёт на телегу и поехал "поговорить" с председателем в правление. Он говорил, что всерьёз ахринел и протрезвел махом, когда приехал на место и стал разворачивать "тачанку" пулемётом к дверям, то увидел кучку односельчан с суровыми недобрыми лицами с лопатами и вилами в руках, которые "совершенно случайно проходили мимо". Так как дед был хоть и опальным, но всё-же бывшим НКВДешником, то сразу срубил, что лихой налёт попугать по-взрослому ушлёпка-председателя, стремительно перерастает в стихийную революционную ситуёвину. А у нас на ДВ это всегда было как 2 пальца... Председатель намёк понял и свалил, дед сдал пулемёт участковому, а мужички ещё долго ворчали, мол, заранее предупреждать надоть, а то стволы-то прикопаны, время треба...
Добавлено (21.05.2011, 05:45) --------------------------------------------- Сижу, вкладочки на Кировский ДВ.ру перелистываю. Зашёл на "знакомства", почитал анкетки. Пляяяя... Шедеврально! Уж, не судите строго, вот один перл от представительницы "общества потребления" (орфография и пунктуация сохранена) Ваше любимое место в городе "...недавно наблюдала впечатляющую картину на набережной.ну не совсем на наб.,а дальше,куда все писить ходят.В общем там очень много чаек висели над водой в ожидании рыбы. с тех пор, это любимое место)))..."
Вы наверняка не поверите, но это 100% реальная история... Место действия - военные действия в одной из братских республик. Окоп. Скука. Жарко. недалеко слоняются безоружные "бандеровцы" из УНА УНСО. Оружие им не дают по причине крайней ненадёжности. Они очень недобрые по этому поводу. И за неделю пребывания вытрахали весь мозг русским "партизанам" своими доказываниями того, что русские это не русские а московиты, а настоящие русские это они, из Киевсой Руси. Вот опять подсели и от нечего делать затянули песню о своей ахренительной русскости. Был там такой Саша из Москвы. И так его этот трёп достал, что он делает вот что. Подходит к ним, усиленно растирая лоб, и говорит: - Слухай, братко, а ты точно уверен, что вы от киевских русов пошли? - Ну да, - насторожился бандера, - а шо? - Да я тут вспоминал, где я про украинцев видел, только сейчас вспомнил, Бандеры уже были в курсе, что Саша - ахриненной мощи прохвессор по истории и словов умных знает немеряно :). - И хде? - Да ведь, Геродот же писал про народ ваш! - Что за народ? - в ожидании подвоха, напрягся бандерлог. - Геродот упоминал, как-то, что был такой очень древний и очень Могучий и Великий народ Древних Укров. И был тот народ невероятно отважен и лют в боях и славен древней культурой своей. Бандерлог аж завибрировал от тех слов. Бастион недоверия рухнул в один миг. Саша был больше психолог по образованию, чем историк, но не в том Суть. Бандерлоги сразу затихли и о чём-то между собой только шушукались. Когда им твёрдо отказались выдать оружие, они засобирались домой и перед отъездом отозвали Сашу поговорить. - Нам про Древних Укров ведомо было, но мы имя для нас святое, всуе не полощим. Но ты скажи, где ты про них конкретно читал? - Да не помню я! В спецхране, секретный архив какой-то. - Ага! Хорошо, ну бывай москаль, дасть бог свидемся. - Ага, и вам не хворать... Так эта история и подзабылась бы, если бы тот самый бандерлог вдруг не начал мелькать в телевизоре по правую руку от "Ющи Рябого"... Ну, помелькал и ладно... И вот настал момент истины. Сегодня все школы Незалежной Украины учатся по учебнику истории в котором рассказано, что произошёл их народ от Великих и Могучих Древних Укров, который был известен самому Геродоту, но во время правления московии этот факт тщательно скрывался(!)... Саша сейчас пинает себя ногами, ибо он экспромтом сочинил великое прошлое для целого народа....
Порой задаёшься вопросом. Может и российская история точно так-же высасывалась из заскорузлого пальца? Ну, так. От скуки. Или просто поржать...
Выловлено в инете. Автор: irekfly "...Вернулся со сплава по реке Собь,что за Полярным кругом...В п.Харп на мосту через реку стоит табличка "Берегите лес - негде будет партизанить" фото к сожалению сделать неудалось ,быстро промчались мимо..."
Не уверен, что смешно, но что благоразумно и дальновидно - 100%
даааа.... сейчас любое выражение про "партизан" да и не только, даже вот к примеру нарисовал логотип патриотический...а использовать не могу, например на 23 февраля, боюсь припишут экстримизм...
вото тот самый лого) тут правда сразу нынешний лого который плавно перерастает в патриотизм)
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень.
Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь.
Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение.
Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...
