Суббота, 29.04.2017, 03:57
[ Новые сообщения · Жалоба · Правила · Помощь · Поиск ]
Страница 1 из 3123»
Форум Kировского района » Болталка - говорим на разные темы » Флейм » Юмор (Здоровый смех, продлевает жизнь)
Юмор
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 21:50 | Сообщение # 1

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 21:52 | Сообщение # 2

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 21:53 | Сообщение # 3

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 21:53 | Сообщение # 4

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:00 | Сообщение # 5

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:02 | Сообщение # 6

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:06 | Сообщение # 7

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя теща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно.
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:07 | Сообщение # 8

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:10 | Сообщение # 9

Сообщений: 883
Статус: отсутствует


ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:18 | Сообщение # 10

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

1. Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!

2. Я вчера опять легла спать сегодня&

3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...

5. На сигаретах пишут  вызывают рак легких, на спиртном  вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?

6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.

8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!

9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются ...брошенных деток искать.

10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !

11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..

12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 22:27 | Сообщение # 11

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

My WebPage

Вот это бы было полезно посмотреть нашим руководителям городского поселения.... brows
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:03 | Сообщение # 12

Сообщений: 883
Статус: отсутствует



-ЧЕМ ЗАНИМАЛСЯ ДО ТОГО, КАК ЖЕНИЛСЯ?
-ЧЕМ, ЧЕМ...ЧЕМ ХОТЕЛ, ТЕМ И ЗАНИМАЛСЯ!

-СОЛНЫШКО, ДАВАЙ ПОМИРИМСЯ!
-НУ УЖ НЕТ. НАМ ДО "ПОМИРИМСЯ" ЕЩЁ РУГАТЬСЯ И РУГАТЬСЯ!
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:03 | Сообщение # 13

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:05 | Сообщение # 14

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:06 | Сообщение # 15

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:09 | Сообщение # 16

Сообщений: 883
Статус: отсутствует


Перед вами забавный осьминог, который решил пройтись пешком по дну морскому. Видимо, захотелось ему побыть пешеходом. Обратите внимание, как он лишние лапы-щупальца-руки к бокам прижимает.
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:13 | Сообщение # 17

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
ТатьянаДата: Четверг, 26.07.2012, 23:35 | Сообщение # 18

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

ТатьянаДата: Пятница, 27.07.2012, 00:25 | Сообщение # 19

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

Мам, смотри, - голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала, погладила,сбегала в магазин,кушать приготовила,посуду помыла-и все!!! Делай,что хочешь!!!
ТатьянаДата: Пятница, 27.07.2012, 12:54 | Сообщение # 20

Сообщений: 883
Статус: отсутствует

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня....
Форум Kировского района » Болталка - говорим на разные темы » Флейм » Юмор (Здоровый смех, продлевает жизнь)
Страница 1 из 3123»
Поиск: